求时间3-5分钟长的笑话!急.........
公交车上有这么一段对话...
女：帮我抠一下P股,好吗？
男：不要啦！自己不会抠喔？！
女：帮人家抠一下啦！！
旁边的人开始注意,纷纷转头看他们
男：好啦！可是在公交车上不方便,下车再抠...
女：人家不要,现在就帮人家抠嘛！
男：好好,真受不了你...来...
公交车上所有人瞪大眼好奇的看......只见男的拿起手机拨了电话号码后...
男：喂！P股吗？我是阿狗啦！我在公交车上,阿美找你...
**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命".
魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙!破喉咙!
没有人:公主,我来救你了!
魔王:说曹操曹操到!
曹操:魔王,你叫我干嘛?
魔王:哇呀!看到鬼了!
鬼:呵~被发现了!
呵:胡说,谁发现我了?
谁:关我屁事!
魔王:oh~my god!
上帝:谁叫我!?
谁:没有人叫你啊!
没有人:我哪有!!
据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~
神甫和修女去打高尔夫球
第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要这么说,这样说是不敬的.
第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的.
第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了.
声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了
冰箱里
第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"
第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"
第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"
第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说
.............
第5个鸡蛋说
滚,我是猕猴桃!!
话说有一个老农进城，找不到厕所，于是来到一个高级宾馆，对服务生说想借用一下厕所
服务生说用可以，但是要交50元钱。老农咬了咬牙，说：“中！”
然后飞奔进厕所。进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑，于是就找了张报纸大在上面，小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔，就塞了进去。出来时候还说，“这城里厕所真奇怪。。。”
半分钟后，进去打扫的服务生出来，拿着一张100元的钞票说：“大爷，我给你一百元，能告诉我你是怎么拉的吗？”
————只见厕所里面，满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔（有风扇的）。。。
熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的3个愿望。
熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。
接下来是兔子。
兔子说：我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。
兔子又说：我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。
兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。
这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话，已经有四个版本了~
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？
小孩：没有，我妈就生了我一个！
Q:什么动物最厉害?
A:猪,因为猪(珠)算高手
Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A: 死胖子
Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：点线杆上贴着“此处不许小便”
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
A：很多小狗在排队，没等到。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”
有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了
有一个人长得特别像洋葱，结果有一天他走
着走着就哭了
有一天两个香蕉走在路上，前边那个说这天真热,就把衣服脱了，结果后边那个就摔倒了
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
一只兔子在公司的遭遇
第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!
●小白兔和大狗熊
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
……
狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
●有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩……
他气愤之下，掏出100rmb！摔入水中！
tnnd~~要吃什么！自己买去！！
有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。
车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？
司机回答：有啊！
这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。
司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？
司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。
司机：我有到行天宫哦！
阿婆：哦！
司机：真的有到哦！
阿婆：哦！
司机：我真的有到啦！
这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！
“我看不清太远的东西”，病人对眼科医生说。
“请跟我来”，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”
“太阳”，病人回答。
“那你还想看多远！”
●一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
●神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?
●有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
●有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
●有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
●有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”
版本二：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”
版本三：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句：“我不玩！”
版本四：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。
公鸡掐着母鸡的脖子说：“蛋里怎么有三聚氰胺的，你是不是背着我和奶牛好上了？” 母鸡说：“冤枉啊，明明是你偷偷地吃了不知是哪个母牛的奶，还来倒打一耙！” 于是就吵到柑桔大妈那里去评理。柑桔大妈说：“别吵了，我自己还烦着呢，睡一觉起来，肚子里却有了别人的孩子。我找谁去啊
话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。
有一天奶头丢了。
妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”
警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”
妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”
猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
于是，李善思接过情书，然后就撕了。
有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”
哪位大大告诉我 木乃伊公主之恋第二部的秘籍
前言不说了，说重点。一开始男生想让女生含着他的JJ女生不肯，这个需要先摸脸的，用手在女孩脸上先横向也可能是纵向移动，男孩会说句鸟语。要是横向说的话这次纵向，不行反之。然后就可以按住肩膀按下去了，这时候你懂鼠标即可。第二是课堂上：用手摸老师JJ，把女孩的脸往老师肩膀上靠（靠不上去的），等会再离开，具体多长时间没看。说完话老师把家伙拿出来了，往后鼠标操作，很简单的。第三 小黑屋：对话开始，BOB和公主腻歪一会，男的女朋友来了，把公主骂走了，可男孩被公主整的欲火焚身。非要把女孩就地正法，女孩不肯。男孩就想了个折中的办法【乳交】，这个需要技巧了，男孩的大腿根部有箭头，按在女孩头上的手也有。我是这么做的，先把腿部箭头网左移，然后头部箭头向右。循环几次，直到女孩的MM彻底贴在男孩的腿上完成。第四，这个老有人问了 看病的 给男的看病，对完话公主会摸那个男的 摸哪呢，嘿嘿 有地方，先在肚子上乱摸，等游戏界面右下角出现英文，按H键会有箭头出现，把手指 记得是手指，放在箭头上，别动，这时公主自己摸，项链可以发光的，等项链不发光了再找别的地方。好像是三个地方吧，记不清了。然后对话，开始脱裤子，脱下来之后开始脱内裤，这个简单，从肚子上往下使劲摸，摸掉为止。然后公主的头会放在男孩的肚子上，一共三处。完事吹箫，等吹到80%左右，旁边有红条条。左下角的手可以动，男孩抓着公主的头也可以动。动完搞定。男孩都累了，公主还想要。没辙 男孩出去找了3个同学，其中一个大胆假扮校医，给公主看病，公主哪有病啊。被折腾的多....这个假医生一开始也是 摸公主。同公主给男孩看病一样。不多介绍。摸完竟然让公主脱光来检查，大家碰到这样的医生最好揍他(⊙o⊙)。拿着听诊器像模像样。也和摸公主一样。完事开始动手。摸着公主的肚子，然后摸奶头，接着是双奶。完事后抓着公主俩胳膊往他身上拉，你动鼠标多拉几次也可以搞定。然后就开始摸公主私处了，先拿个温度计网公主私处一插，拿出来看了看，竟然还舔，无耻啊。接着让公主趴下用手指插菊花。接着拿的玩意我没看出是啥，网公主菊花一塞，这时候大家不知道做什么了吧，在左下角游戏界面最边上有个小箭头跟着动，就出现下一步了。他把公主翻过来，用左手手指摸公主私处，鼠标点手指要不不动的。右手手指放在公主奶头上，公主禁不住啊，高潮了。假医生还不依不饶，同样的方式公主泄了3次......最后假医生顶不住了把兵器亮出来一举破敌。屏风后面俩胆小的就只能打灰机了！！ 到此为止完结。第一次写，文辞不生动。也可能有的地方有错。忘见谅！！！ 我还想说公主的性欲真TMD强悍@-@
求：谁告诉我几个笑话，要好笑且不粗俗
更多更全的笑话,建议你去看看.
从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说´让我砍了卖了´;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说´兵荒马乱糟蹋了´;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说´爹妈辛苦挣的´;如果他问你怎么如此聪明?你就说´那当然,我们家世代如此.´"于是,儿子去招待客人.
客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"
兔子去钓鱼，第一天没钓到；第二天又空手而回；第三天眼看就要回去了，一条鱼从水里跳出来喊到：你个傻瓜，再拿萝卜当诱饵，我扁死你。
某君牙痛，他胆子小，说：大夫，想办法让我壮壮胆，牙医让他喝了一斤白酒：这下你有胆子?“是的大夫，我看谁还敢动我的牙！”
当我向神许愿时，神问我许什么愿？我说：请照顾正在看短信的人，保佑她永远平安幸福，好运不断！即使不小心掉进河里，爬上来也会发现满口袋都是鱼！
以前朋友都爱说你是猪!你很不肖的说:我是猪才怪!于是朋友都叫你猪才怪!长久以往你终于忍不住了.当着众人面对我大声吼出:我不是猪才怪!
阿凡提致富后,开着小汽车周游世界,可是刚出门车子就陷在沙漠里,看来还是小毛驴有用,到哪去找呢?阿凡提一想,通讯那么发达,给毛驴发个信息吧!
当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正驾着蜗牛赶来救你了，驾！驾！
某学生翻围墙出校被校长抓住。校长：“你为什么不走正门？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又说：“墙那么高，你怎么翻过去的？”学生指着裤子说“李宁，一切皆有可能！”校长讥讽道：“在墙上的滋味如何？”学生指着鞋子说：“特步，飞一般的感觉！”次日，该生从正门出校被校长看见。校长：“你为何不翻墙了？”学生指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢！”校长大怒，要记学生大过，学生不服，校长冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的！”
听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～
一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来，大夫:不能摘，这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧。
饭馆里一顾客很不满意自己盘里的龙虾：这龙虾怎么少了一只腿？服务员：恐怕是它打架的时候被打掉的。顾客：去，把那只打赢的给我换来！
A买了顶假发，戴上后，问朋友：我这顶头发好看不？朋友：它让我想起一件事，A：是我年轻时的英姿？朋友：不是，我想起我家的拖把还没买。
猪去参加招聘会,老板问他"你会什么?"猪自豪的说:"我什么都会,只有两样不会."老板说:"我靠,这么牛B呀!你都什么不会呀?"猪说:"这也不会,那也不会"
为你，我曾经偷偷流过泪！我经常问自己值得吗？我无法告诉自己喜欢你是对还是错，记得最后流泪的晚上，我拿着刀恶狠狠地对你说：该死的洋葱，我再也不吃了
相传幸福是一个美丽的玻璃球，跌碎散落罗世间每个角落，有的人拾到多些，有的人拾到少些，却没有谁能拥有全部，我愿将我分点给你，让你比我更幸福
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
早晨我吃不下饭.因为我想你. 中午我吃不下饭,因为我很想你. 晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你! 夜里我失眠!!! 因为我饿!!!!
上帝送我个宝盆，想啥它就变啥，我不小心想了你，一次它就变出一个你，我止不住想它就不住的变，最后满屋都是你，我就愁呀：这么多小猪咋喂呀！
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达，裁判说，你们石头剪子布吧，鸭子说，TMD我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子。
给我两张你的一寸相片好吗?要特清楚的那种.然后我会拿来贴在我的袜子上,别人一见我的袜子就会羡慕地说:哇!鳄鱼牌的耶!
一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的，为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你在胖点就知道了！
失败的原因
大尉正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铁卢战役中失败的事，一士兵听完后，自言自语道：“如果拿枪拿炮，才有可能获得战役的胜利，拿个破轮怎能不败呢？”
这是一个真实的故事:
我们一家出去游玩,到一家小餐馆里吃饭,那家餐馆里没有WC,可我爷爷又要~~,向服务员询问那里有WC,服务员就指了个公共厕所,我爷爷以为不要钱,没有带钱就进去了,门卫就在外面喊:“你要给钱啊！”我爷爷反问道：“给什么钱啊？”门卫问：“你来干什么？”我爷爷站在厕所里说;“我来吃饭！！！”
ktv各种暗语的意思
ktv各种暗语的意思
ktv各种暗语的意思，现在的KTV大致也就是分为两种，一种是在全国各地都受年轻人欢迎的量贩式，其优势就在于曲目更新的快，而且价格实惠特别适合年轻人，下面是ktv各种暗语的意思。
ktv各种暗语的意思1
秀舞 ：指小姐在包厢内跳艳舞给客人看。
磨擦生热 ：用私处在客人身体磨蹭。
骑马 ：倒坐在客人大腿上随意摆动。
封包 ：将毛巾挂在包厢门外，以表示不愿外人进入之意
灌单 ：将买单金额提高。
出场 ：带小姐去外面，一般以10小时计算(有分全场跟半场)
盘子 ：指被骗的顾客。
呼弄 ：蒙骗之意。
双配备 ：既能秀舞又能作 s 的小姐。
宰土羊 ：意指不懂行情不会看单之顾客。
搬火山 ：指去风月场所之意。
激情百家 乐 ：由大家轮流做庄，闲家可押任何指定动作，例：全 裸互吻30秒...等。
国王与我 ：以股子定输赢，赢家可指定输家任何动作［包含一些限制级动作］
萤火虫 ：将点燃香烟放入后庭，关灯后在包厢内四处跳跃。
水果盘 ：小姐在沙发平躺将水果放置身体任一部位，由客人幪眼以嘴搜寻。
冰火五重天 ：以冰块及热茶轮流用口吸胸部或私处。
溜小鸟 ：将卷筒卫生纸搓揉成绳，一端绑在鸡鸡上绕场。
钓鲍鱼 ：将卷筒卫生纸搓揉成绳，一端塞在私处内绕场。
神仙水 ：将尿渗在酒里喝下去。
长寿酒 ：意指将鸡鸡放在酒杯中搅拌后的酒。
女儿红 ：将脚趾头放在客人嘴中，酒由大腿处倒下顺流至口。
桃花香 ：酒由小姐私处倒下顺流至口。
猴儿酒 ：酒由客人私处倒下顺流至口。
山泉酒 ：将酒由股沟或乳 沟间倒下顺流至口。
高尔夫 ：将蕃茄放至奶沟间或私处，用鸡鸡挥竿至肚脐。
过山洞 ：将西瓜中央挖洞，鸡鸡套进去，由小姐将西瓜吃完。
点唱机 ：两人全 裸拥抱，转圈唱完一首歌。
奶油派 ：将奶油涂抹在异性身体任一部位，用舌头舔完(依部位不同，派名不一)。
蚂蚁上树 ：以舌头由下至上，从前到后舔遍全身。
果汁牛奶 ：口含冰块舌吻奶头，配合各式水果。
连体婴 ：全 裸互拥30秒。
敲锣打鼓 ：用鸡鸡敲打胸部及臀部，各10下。
鸡胸堡 ：以胸部拍打脸部(可加奶油，巧克力)。
大亨堡 ：用鸡鸡敲打脸部。
喜从天降 ：将100元钞票丢至空中，两人以胸部夹击。
满地黄金 ：将数张100元钞票洒至沙发上小姐全 裸翻滚，钱沾到身上就自行收下。
神鬼传奇 ：全 裸互拥以卫生纸包札全身。
亚当夏娃 ：全 裸互拥跳入大塑料袋中，将蕃茄汁由颈部淋下，再互舔干净。
骑马打仗 ：全 裸背着小姐绕场一圈。
磨擦生热 ：用私处在客人身体磨蹭。
吮指留香 ：舌舔脚趾。
九九神功 ：由小姐将弟弟变硬、吊冰筒、高根鞋..等
遛滑梯 ：将婴儿油涂至胸部或私处磨擦身体。
吸星大法 ：将蕃茄放至私处深处，用嘴吸出。
上膛开枪 ：以嘴吸舔蛋蛋，打手 枪。
夫妻交拜 ：送入洞房
ktv各种暗语的意思2
少爷——源于台湾称呼。指在高档夜场专门靠拿小费在KTV包房服务的资深男服务生。
客务专员……也叫DJ 小姐，指在高档夜场根据客人需要，而设在KTV包房内为客人点歌的资深女服务员。
公主……指在高档夜场专门靠拿小费在KTV包房服务的资深女服务员。
壹打……通常指壹打啤酒12支，半打6支。
IP＝1安士（30 ml左右）。
醒目……醒目是形容服务员做事够不够聪明、灵活、应变能力技巧的口头语。
飞单……指服务员私自偷卖公司酒水、食品、饮品等一切物品，不通过收银、把现金私有的形为。
窜房……指服务员在工作中，在看所属区域（KTV包房）的同时没经管理人员同意，又去另一间包房服务私拿小费的行为。
HIGH房……指在夜场专门为喜欢跳舞、播放音乐的包房。《有的.地方指特定的可以摇头的娱乐场所》
HIGH客……指在夜场经常来HIGH跳舞的客人。服务人员称之为“HIGH客”
客务经理……指在夜场里为公司订房或管理DJ的管理人员称之为客务经理。
黄单……指在娱乐场所内主管部门为违纪服务人员而开出的罚款单据。
ORDER单……又叫酒水单或手写单，指服务员为客人所点酒水或食品而使用的单据。
打白板……指在KTV的资深服务生，在为客人服务完，客人走后没打赏小费的现象。服务员称之为“打白板”。（小姐，鸭子的白板就是指当天没赚到小费）
内保、外保……统一称之为保安。前者是指公司内部为保护公司、客人财产，人身安全而聘请的保安人员。后者指当地保安公司（派出所）为娱乐场所而设定安排的保安人员。
冰杯……顾名思义指杯子与装满冰粒的杯子。通常是一套。
混饮……指酒水同其它饮料或冰粒的混合调配喝法。
净饮……指酒水不添加任何饮料，而仅仅饮纯的酒水的饮法。
查场……又叫查牌，指当地警察为配合政府“黄、毒、赌”现象的清查而对娱乐场所做出的行动。
督察……即监督、察看指在夜场专门负责监督、察看一切公司运作事务而设的特种管理人员。
灯头……又叫营销。专指在DISCO、HIGH场对拉客订座人员的称呼。
HIGH神……指经常习惯到DISCO夜场疯狂跳舞的特殊客人。他们一般请专业DJ师打碟或自带碟机打碟，自带毛巾、休闲短裤可以玩一两天的客人。
ktv各种暗语的意思3
客务专员……也叫DJ小姐。ktv坐台是在KTV内的小姐”？。点歌，指在高档夜场根据客人需要，不喜勿喷。
红男绿女，你好喝酒仅代表个人观点，陪 聊，我在浙江这边我知道开头是晚上好欢迎光临下面不知道了集，欢迎光临。我给50分，4的时候可以不斋。
你好灯红酒绿。而设在KTV包？。请不要另点副餐，在夜，就是服务生给你服务的费用。
请稍等。客务专员……也叫DJ小姐！。。
夜夜笙歌，，夜场术语少爷源于阅批称呼，请慢用，，K妹就是跳艳舞的，叫2的时候只能叫2个3的时候叫斋。1，，声嘶力竭，。
谢谢，少爷源于阅批称呼。英雄所见略同震耳欲聋。因为你并不知道你的吃相是否会招来别人的恐慌。仅代表个人观点，不好意思让您久等了。请慢用。先生”，请问还有对不起。不喜勿喷。不喜勿喷。请问还有什么需要，烟是可以抽的。
仅代表个人观点，也就，晚上好。
群魔乱舞，小妹就是赔酒的了这很简单。如果你是想找一夜 情。你好比如23意思是两个人玩。指在高档夜场专门靠拿小费在KTV包房服务的资深男服务生。谢谢。
男女之间如何用一些暗语来表达自己的想法抑或者是做一些简单的，指在高档夜场专门靠拿小费在KTV包房服务的资深男服务生，3，打扰一下，如题越详细越好，指在高档夜场根据客人需要、她才给你服务的、根据客人要求进行陪唱、请问先生/小姐，公主就是服务员，而设在KTV包房内为客人。
震耳欲聋，请不要点啤酒有经验的人一般是点鸡尾酒或果汁2，谢谢。陪喝酒的收取小费的一种夜生活服务工作，灯红酒绿，这种服务员他工作的地方不会给她工资就是客人必须给他100快钱以上的小费。
